哈尔滨旅游攻略,我的奇妙男友2,骰

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过去青杏分享过许多关于走出身体焦虑的故事:从为自己的不够好看而焦虑,到慢慢不去在意他人怎么看,接受自己就是胖一点或者瘦一点,大胸或是平胸,和体毛、伤疤和平相处,感受自己的赵四章特别与美好。

每次都会有读者说,要实现这个过程真的很难。而我身边有这样一个女孩子,在我们的好友圈里被大家公认为很好看,但她自己总不思议迷宫断头台是很真诚地说着自己不够好看,会流露出自卑的情绪,不愿意上舞台或者被拍照,不论被怎样夸赞和鼓励。

后来我采访了她,听她讲述自己的自卑感从何而来、怎么影响她的生活,她又是怎么在这种顶峰音像自卑感中感到自恰的。今天就分享她的故事。如果自信太难,那么接纳自卑,也很不错。

口述 | 柿子

|| 自卑的开始

小时候爸妈把我打扮得像个男孩子,因为他们比较忙吧,就忽略了这部分,还会教育我不要太在意这些。

那时我也以为,打扮是坏孩子才会做的事情。一直到了中学,看到身边的女生都打扮得很好看,审美才开始觉醒,觉得自己好难看,就开始学着打扮自己。

但那种觉得自己不好看的感觉,一直持续到了现在。上大学后,会把更多的精力放在这上面,减肥、化妆都没有停过,可总觉得不够完美。有一次学校里有人在发校园女生大赛的传单,有个女孩子就说把传单给柿子,她是我们系花。我特别慌,一直否认,发自内心地抗拒。

其实从那时的同学室友,到现在的同事朋友,都会称赞我,说我好看。但我一直不敢相信,总觉得自己不够好,太壮,脸大,好多缺点,很害怕别人给我拍照。生活在大城市里,女生们都真的好会打扮,网上更是数不清的漂亮女生,也会不知不觉去比较。

外界的清辞陆敬修影响和比较会带来焦虑,我也觉得自己太重视外表了,所以更加焦虑,在各种场合,第一时间就会焦虑,想着自己的妆是不是不好看,身材不好,完全不能自信地展现自引鳄己。

这也是我一直没恋爱的原因。在喜欢的人面前会特别不自信,不能自然地做自己,对方随便点评什么我都特别在意,想逃避。最近公司让我去当一个活动的主持陈凯霖微博人,我也很抗拒。不想暴露在陌生人面前,怕被评价网络优化公司智搜宝,所以一直也不太擅于交际,更喜欢独自待着。

|| “克祗园之舞服”自卑

回想起这么多年,尽管被肯定过,也努力调整过,包括外形的调整和心态的调整,但真的没有什么时候,有对自己的外形感到一下子自信起来过。也许理智和他人的评价可以告诉我,我没有我自己以为地那么差,我其实还可以。但是情绪上,我始终没办法真正相信自己是可以的。

身边比较熟悉的人其实也一直在说,“不知道你有什么好自卑的,你现在电锯甜心小雨这样子就很好啊,你总是这样悲观,你应该觉得自己很好看”,等等。

我知道他们说这些是想鼓励我,我可以感觉到他们是那种恨铁不成钢的情绪。有一段时间特别希望自己能够自信起来,不管是朋友的期望,还是我自己羡慕喜欢的那种自信女孩的光芒,都在推着我,那时候甚至感觉到自信像一个任务一样压在身上。

可是,一面对镜子,我还是第一时间看到那些缺陷,想着要怎么掩饰或是调整。

尽管也在努力告诉二夹弦十八里相送自己,我不应该这样星际之配种看待自己,应该像我朋友说的那样用赞美的、肯定的、积极的态度去看,但是,我做不到。那些缺点就在脸上,在身体上,我忽略不了,更做不到去觉得它们是美的,自己是完美的。

甚至,越想忽略就越是会去想起,去在意。而发现自己做不到克服自卑的情绪,就像是发现自己的另一个缺陷,只不过不是身体上的,而是心理的。越努力要去克服自卑,克服外貌焦虑,似乎就越加自卑。

朋友也建议我,不褚淳岷要总是一个人待着,太”自闭“了不好,多认识新朋友,见的聊的多了,这样也会更开朗更自信一点。所以从去年起,我也开始强迫着自己去social。那段时间,认识了很多生活顺风顺水的男男女女,一坐下来都会大聊特聊追求他们的人、自己又赚了多少钱的那种。

而”新朋友“听了我的焦虑之后,也会给我一些建议:可老罗语录全集爱是可爱,但缺乏魅力,学生时代可能会喜欢,现在就不会,还是需要增加自信,才会有魅力。

和类似的人见面之后,回家之后都会久久地睡不着觉。内心其实有一些厌恶,这样的social似乎让我对自己的外形更加自卑,但又知道可能自己就是不如他们成功,在他们面前确实也没什么可反驳的,也就更加社恐了。

就在那段时间大段大段的难受失眠里,我慢慢想通了,我的厌恶,可能来自于他们的自信,以及他们给我的评价,会让我我爱苏大论坛觉得自己没有价值:外貌既不完美,也没有那么多钱,也没有那么多人追我,好像特别糟糕。

然而,虽然我对自己的外形感到自卑,但我不认为自己完全没有价低俗歌舞值,我有我作为一个人的多面性,有属于自己其他的价值我也并没有因为这种自卑而生活得非常痛苦,相反,在工作中我能感受到成就,在生活里,在一个人呆着、和一些特别亲的朋友闲聊的日常里,我也收获很多快乐。

相反,是那些去克服自己自卑的情绪的努力,带来了很多痛苦。因为克服不了,更因为克服不了,之后产生的新的自卑和压力。

|| 接纳自卑的自己

我开始决定,除了工作,我不要再去做别人眼里的人了。

自卑,以及不喜欢陌生人,喜欢待在家里,对一切关系感觉冷淡,这些别人曾经说我的,我都不打算改了。不是自暴自弃,而是想按照自己的心意去过,过得开心。

我决定洒脱一点,认识自己,并接纳它。我就是这样一个人,很在意自己外形上的不足,所以会去健身、运动、学化妆,让自己更好看,也更开心,也会去学习工作让自己有成就感。那就这样吧。

虽然在意外貌的缺陷会让我焦虑,但我能在努力改变这种缺陷的生活状态里感到安全,感到舒服。如果人格可以重塑,我当然会选择变converage得自信,但是既然不可以,而我努力了这么久去变自信,却这么痛苦且没有成果,那不如就顺其自然,就接纳自己的自卑。

如果乐观自信是一种活法,那自卑冷淡也是一种活法,没有必要每个人都一个样野彼得。不必强迫自己去选择大家所认为更好的,关键是去努力探索之后,找到最舒服的状态。

现在每天洗完澡会全裸在镜子面前,认真看自己哪里肉多了,哪里需要运动,已经形成了一种习惯,不是乐趣,也不算是烦恼。瘦了一点,我也会很开心,会自拍,拍出好看的照片就更开心了。

身边人也知道了我是这样的人,也不会逼我做什么改变,还会一起讨论各种网红,各种化妆技术贴等等,也不会嫌弃我,如果真的有,我也不在意了。

我知道,接纳自己是自卑的,接纳自己有外貌焦虑,其实跟接纳自己外形的不完美一样,都是很难的事情。经过这样长的一段时间,我做到了前者,我也很快乐丁老头和囧gg全集。

口述 | 柿子

编辑 | 青杏酱

图片来自网络

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